Exit

Jesse

Paris me manque...

Il est étonnant de constater à quel point cette vieille dame peut manquer une fois qu'on l'a quitté.

Les profils

Il est une chose qui est vraie, c'est que tout le monde bidouille son profil, se l'arrange pour se rendre plus désirable. Il convient de connaître la signification de chaque caractéristique d'un profil.

Le pseudo, il peut tout et rien dire, mais démontre plus ou moins la personnalité de la personne, mais ce sujet est assez subjectif.

L'âge, sujet délicat pour beaucoup, certains ont oublié qu'ils n'avaient plus 20 ans depuis au moins 15 ans.

L'aspect physique:
Très agréable à regarder: monsieur serait un peu narcissique sur les bords, il passerait bien trois ou quatre heures à se mirer dans une glace (à la fraise pour moi s'il vous plaît).
Plutôt agréable à regarder, on y est presque, mais ce n'est pas encore çà, ton ego est un peu trop développé encore.
Dans la moyenne, ne se juge pas mais serait plutôt pas terrible que dans la moyenne
Pas terrible, soit tu es trop humble pour être vraiment homosexuel, soit tu fais même peur à ta mère.

Les photos:
On les cherche certaines fois ou alors on sait que ce ne sont pas les votre puisque l'on fréquente tous les mêmes sites.

La taille:
En général tout le monde se grandit un peu, à croire que pour être désirable il faut faire plus d'1m80.

Le poids:
Là ce serait plutôt l'inverse, on fait en sorte de faire baisser cette variable qui reste un point sensible chez les gay.

Pour le reste, couleur des yeux, des cheveux c'est assez difficile de mentir dessus on peut simplement ne rien mettre dedans.

Sur certain site, on vous demande le niveau d'études; la profession, le salaire...

Le niveau d'études: c'est un sujet qui peut être assez rigolo, on ne compte plus les multi-diplômés qui ne savent ni lire, ni écrire et qui ne savent rien faire.
Après il faut faire avec un certain mépris qu'ont certains envers ceux qui en ont moins ou qui en ont plus qu'eux. C'te bonne blague...

La profession:
Hum hum, euh là ça devient grave, personne ne va dire caissier chez carrouf mais plutôt commercial c'est mieux... et il y a une catégorie à part, les étudiants, certains à perpétuité d'ailleurs dans des filières avec plus ou moins d'avenir. Les petits, staps c'est plein et la fac d'histoire c'est sympa quand on y est mais quand on en sort, on pleure.

Le salaire:
On se fout de la gueule de qui là? Déjà on parle duquel? Le brut, le net payé, le net fiscal, le salaire de base... et en plus qu'est ce que ça peut vous foutre de savoir combien je gagne.
Pas assez c'est certain!!!

Donc pour résumer, on ment tous en ce bas monde et ce n'est pas parce qu'on est tous des petits pédés sur ce site que ça va changer quelque chose.

Le retour

Après une mise au vert de trois semaines, me revoilà, pour votre plus grand malheur, encore plus méchant, plus mordant et plus retors qu'avant...

Bref le Dorne est de retour.

Bonjour tristesse.

Pourquoi les personnes à qui l'on tient partent elles toujours trop loin pour qu'on les suive?

Les poils du cul (attention chanson à texte)

Faut il avoir du poil au cul?
Comment résoudre cette affaire?
Les uns dis'nt que c'est nécessaire,
Les autres que c'est superflu.
Dans ce débat contradictoire
Où rien encor' n'est résolu,

La Bible, la fable et l'histoire
Vont nous parler des poils du cul.
(bis)

"Faut-il avoir du poil au cul?"
Disait Thésée aux Amazones,
Quand à trois cents de ces personnes
Sa pine au cul il eut foutu,
Bandant encore à la dernière
il dit "ma bell', qu'en penses tu?"

"Cré non de Zeus! dit la guerrière,
Il faut avoir du poil au cul!"
(bis)

Adan sans doute était velu,
Car il connut ce parasite
Qui sur nos couilles fait son gîte,
Par un froid vif et morfondu;
Et Dieu qui donne la pâture
A l'oiseau faible et peu vêtu,

C'est aux morpions, pour couverture,
Qu'il donna les poils de not' cul!
(bis)

Ce fut par un poil de son cul
D'une longueur phénoménale,
Qu'au bout de la branche fatale,
Absalon resta suspendu!
Depuis ce trépas mémorable,
Tous les Hébreux ont résolu,

Pour éviter un sort semblable,
De se raser les poils du cul!
(bis)

Ce fut David, sans poil au cul
Qui s'arma d'une simple fronde,
Et d'une main que Dieu seconde,
Tua Goliath au cul velu.
Ceci vous prouve bien je pense,
Qu'un homme s'il est résolu

Peut compter sur la Providence
Plus que sur les poils de son cul.
(bis)

Faut-il avoir du poil au cul?
Vous connaissez tous la pucelle:
Eh bien! certes, ce fut par elle
Que les Anglais furent vaincus;
En découvrant son oriflamme,
Eux qui n'ont pas le cul velu

Ont foutu l' camp devant une femme
Qui avait une touffe de poils au cul.
(bis)

Aux temps de nos rois disparus
Et de l'antique loi salique,
C'était un titr' honorifique
Que de porter du poil au cul;
Mais notre siècle égalitaire
A réformé tous ces abus,

Et à présent le prolétaire
Peut se payer du poil au cul.
(bis)

Faut-il avoir du poil au cul?
Nous avons en cette rencontre
Pesé le pour, pesé le contre,
Et rien encor' n'est résolu.
Mais un avis que je crois sage
Qui je l'avoue m'a convaincu,

C'est qu'il vaut mieux pour son usage:
Un cul sans poil, qu'un poil sans cul.
(bis)

Un siège vacant

Ce soir un de nos membres a fait une chute dans l'escalier d'honneur de notre académie.

Après s'être vexé avec la quasi totalité des "jeunes administrateurs", enfin si on peut dire, nous le sommes tous à l'agagadémie, il aurait, selon les conclusions de notre enquête, malencontreusement glissé sur le stérilet de Mamie Maryse, cette dernière l'ayant perdu encore une fois lors de l'ascenssion de cet escalier avant notre séance du soir.

Ce pauvre homme dans sa chute s'est brisé la jambe et Simone du lavoir, ayant son diplôme d'infirmière depuis la guerre (celle de 14-18 bien entendu), s'est crue obligée de s'occuper de lui, prodiguant des soins dignes de la meilleure médecine de guerre.
Ce pauvre garçon faisant un malaise à cause de la douleur, Simone lui fit du bouche à bouche, comme au jeune soldat allemand dans les tranchées de la Somme en 1917 dont la petite moustache et la mèche brunes avaient émoustillé la jeune pucelle de l'époque. La malheureuse, dans son empressement, avait oublié qu'il était allergique aux oignons frits, dont elle s'était copieusement servie lors de notre repas.

Il fut pris de convulsions et poussa des cris atroces au pied de cet escalier, notre cher secrétaire perpétuel, qui venait de changer les piles de son audioprothèse, ne put supporter tant de souffrance et de sa voix de Stentor proclama qu'il fallait mettre un terme aux souffrances du malheureux.

La gracieuse Huguette, n'en supportant pas tant, dut sortir prendre l'air, Zavattar pris le bras de sa Mémé qui criait à tue-tête "laissez le là, que son agonie nous soit distrayante...". Le Sieur-Queeny en bon capitaine de vaisseau fit sortir les femmes et les enfants d'abord, puis nous retrouvant à trois: le gisant, Queeny et moi, je fit le geste suprême et final.

Le gisant repose dans les froids sépulcres de marbre des cryptes de l'Académie dont les portes d'airain restent ouvertes afin accueillir les autres membres qui n'ont pas fait l'éloge de la vieille toulousaine protectrice de cette Académie.

les petits cochons

Pour nos octogénaires toulousaines.

Merci de me l'avoir fait découvrir!!!

Un peu de prévention.

les célibataires anonymes

Président De Séance: Bonsoir, on se retrouve comme tous les mercredi pour discuter et échanger non expérience pour nous sortir de notre situation; tout d'abord les nouveaux...

Sylvain: Bonsoir, moi c'est Sylvain.

Groupe: Bonsoir Sylvain.

PDS: nous sommes ici pour raconter nos histoires, vas y n'aies pas peur.

S: C'est trop dur tout de même...

PDS: On est tous passé par là, nous ne te jugerons pas.

S: Voilà, ça fait 7 mois que je suis célibataire...

G: Oooooooooh.

PDS: Silence, on connaît tous ça, et c'est pour ça que l'on fait des plans...

S: Mais non pas moi...

PDS: Humm, pas de plan, pas de furtif de porte cochère?

S: Non plus.

G: Ohlàlà.

PDS: Oui en effet, vous êtes particulier. Vous ne rencontrez pas du monde?

S: Mais si, j'en rencontre tout plein.

PDS: Mais que faites vous alors???

S: Ben, je discute avec eux, je veux plus les connaître et voir par la suite...

PDS: Mais non, combien de fois va-t-il falloir dire qu'il n'y a que le sexe et le cul qui comptent.

S: Et l'amour dans tout çà?

G: (éclat de rire)

PDS: Mais mon pauvre enfant, ça n'existe plus que dans les romans l'amour, ça n'existe plus en vrai, vous vous bercez d'illusions.

S: Je pensais que...

PDS: Vous pensiez mal jeune homme, ici, dans notre monde il n'y a pas de place pour l'amour. Mettez çà dans un coin de votre tête et ne poursuivez plus vos chimères, sinon vous serez toujours déçu.

On dort toujours très bien à la campagne

Grandiose

Le sar Rabindranath Duval

En ce temps d'élections.

Mieux vaut être seul que mal accompagné?

Peut être ben qu'oui, peut être ben que non!

Pensez seulement à ce pingouin, juste en dessous, qui est en train de se geler le cul, tout seul, sur son coin de banquise...

Une bonne pipe ça détend...

Ce n'est plus un secret depuis longtemps.

la honte.